Штирлиц нажал F2 и сохранился
– Опять умер! – Андрей стукнул кулаком по столу. – Всё время падаю в этом месте.
– Кинь под собой ведро с водой и падай в него, - отозвался Антон.
– Шутишь?
– Попробуй!
– Странный способ стать бессмертным. Ладно, завтра проверю.
Андрей проснулся и долго не мог понять, где он. Комната весьма странная, но подозрительно знакомая. Смутная догадка заставила парня выйти на балкон. Так и есть – он опять падает. Но в этот раз всё гораздо серьёзнее, чем всегда. Ведь падает не герой из Майнкрафта, а он сам, Андрей! Что же делать? Как не хочется умирать! «Кинь под собой ведро», - всплыл в памяти голос друга.
Странный способ стать бессмертным, но альтернативы, похоже, нет.
– У меня есть предложение получше, - услышал Андрей. Кувыркаясь в воздухе, он попытался определить, кто говорит. Безуспешно. Голос звучал отовсюду. Казалось, он пронизывал Андрея насквозь и вибрировал в его голове.
– Ты кто?
– Извини, не представился. Демиург, прошу любить и жаловать!
Андрей присвистнул от неожиданности. Не каждый день встречаешь самого Создателя!
– Извини, не признал. Так в чём предложение? Рассказывай, пока я не разбился.
– Ты можешь стать бессмертным. Навсегда. Без всяких условий и кидания вёдер.
– Заманчиво. И что я для этого должен сделать? Не поверю, что запросто так!
– Очень просто – искупаться вот в этом сосуде.
– Шутишь? «Бух в котёл – и там сварился!» С детства помню.
– А Клеопатру помнишь? Ванны из молока и всё такое. А учёные, думаешь, почему в кремы молоко добавляют? То-то и оно!
– Так у тебя ж оно кипит!
– Но ведь и ты хочешь бессмертия, а не красоты. В этом деле важен каждый нюанс. Молоко должно кипеть, всего лишь красавчиком станешь.
Размышлять было некогда. Земля стремительно приближалась. Изогнувшись буквой «зю», Андрей изменил траекторию своего полёта и приземлился точнёхонько в котёл с булькающей белой жидкостью.
