Алхимия
Андрей проснулся, убедился, что не проехал свою остановку, и снова провалился в сон.
***
Скучает Юлька. До конца смены ещё три часа. Посетителей нет, в такую погоду и плохой хозяин собаку из дому не выгонит. И встретить с работы некому. На экономическом одни девчонки. После учёбы – кафе это. Где с парнями-то знакомиться? Ей бы в клуб – так нет, учёба-работа. Ох уж мне эти примерные девочки. Надо помогать подопечной.
***
– Да, Ольга Викторовна, слушаю.
– Андрей, выручай! У нас отчёт не выгружается!
– Хорошо, завтра посмотрим.
– Сегодня последний день! Завтра – уже штраф! Ты же знаешь, начальник из зарплаты вычтет. Пожалуйста, придумай что-нибудь. Надо сейчас выгрузить!
– Что мне с вами делать? Дома через час только буду. Пять минут подождёте? Зайду в кафе, там вай-фай.
***
Йес, получилось! Ну, милая, твой выход!
***
– Здравствуйте! Ой, Вы насквозь промокли! Разве можно в такую погоду без зонтика! Давайте куртку, я высушу на обогревателе. А Вы пока кофе попьёте. У нас акция сегодня. Заказываете десерт – кофе в подарок.
– Юленька, Вы ангел, спасибо большое!
– Вы меня знаете?
– Я, конечно, мог бы сказать, что я бог, но не буду. А имя на бейджике написано.
– Ой, как же я не догадалась! Какой десерт принести?
– Пожалуй, чизкейк. И ещё мне нужен пароль от вай-фая.
***
Так, Юля, действуй! Это твой шанс. Парень умный, непьющий, зарабатывает хорошо. И, похоже, ты ему понравилась! Добрая, внимательная, красивая – ну а что? Теперь надо сварить такой кофе, чтобы он захотел пить его всю жизнь. Положи лимон и ложечку сахара. Какое молоко! Не смей – не любит с молоком! Разлила? То-то же, смотри у меня! Лимон и ложечку сахара!
***
– Ольга Викторовна, подключился, показывайте.
– Вот смотри, выгружаем – а он ошибку выдаёт.
– Что-то я не понимаю ничего. Надо подумать. Отдохните пока, а я поищу.
***
Юля, остался секретный ингредиент – отчёт. Ты справишься. Кто на практике такие отчёты пачками отправлял?
***
– Не получается?
– Не выгружается, хоть ты тресни!
– А можно мне посмотреть? Вдруг смогу помочь? Я на экономическом учусь – приходилось на практике такие делать. Кстати, вот Ваш кофе.
– Ммм! Божественный вкус. То, что надо продрогшему программисту, у которого не выгружается отчёт. Хотя… как Вы это сделали?!
– У вас на титульном листе дата неправильная стояла.
***
Вот и славненько! Кофе божественный (ещё бы, с моими-то подсказками), отчёт сдан, смена закончилась. Пусть только попробует не проводить тебя до дома!
